Μπορεί η ψυχοθεραπεία ζεύγους να βοηθήσει το γάμο σας;

Ψυχοθεραπεία και Γάμος

Η ψυχοθεραπεία ζεύγους δεν είναι μια εύκολη υπόθεση, και παρόλο που είναι ευχή όλων μας τα ζευγάρια να έχουν τα καλύτερα δυνατά αποτελέσματα για τη σχέση τους, η εμπειρία μετά από λίγες ψυχοθεραπευτικές συνεδρίες μας επιτρέπει να καταλάβουμε ποια ζευγάρια θα τα πάνε καλά και ποια όχι. Υπάρχουν ορισμένες συμπεριφορές, χαρακτηριστικά και στάσεις που μπορούν είτε να αποτελέσουν εγγύηση για την επιτυχία της ψυχοθεραπείας, είτε να ανατρέψουν όλη τη δουλειά που γίνεται.

Πώς ένας ψυχοθεραπευτής μπορεί να προβλέψει ότι η ψυχοθεραπεία θα βοηθήσει ένα ζευγάρι; 

Οι παρακάτω παράγοντες είναι καλοί οιωνοί για την αποτελεσματικότητα της ψυχοθεραπείας ζεύγους και την πορεία του ζευγαριού:

1. Όταν και οι δύο σύντροφοι είναι διατεθειμένοι να κάνουν ότι χρειαστεί για να σώσουν το γάμο τους. Αυτό δείχνει πως παρά τα προβλήματα και τις διαφωνίες που τους προκαλούν θλίψη, τα ζευγάρια αγαπιούνται και νοιάζονται πραγματικά ο ένας για τον άλλο.
2. Είναι ανοιχτοί στη διαδικασία της ψυχοθεραπείας και είναι πρόθυμοι να πάρουν συναισθηματικά ρίσκα στις συνεδρίες. Η ικανότητα κάποιου να εστιάσει στον εαυτό του είναι σημαντικός παράγοντας, όπως και το να αντέχει να μιλήσει για να αληθινά συναισθήματα και σκέψεις του μπροστά στον σύντροφό του.
3. Όταν τα ζευγάρια κατανοούν ότι μέσα σε αυτή την ψυχοθεραπευτική διαδικασία μπορεί να προκύψουν δυσκολίες πριν τα πράγματα εν τέλει καλυτερέψουν, και είναι πρόθυμα να επιμείνουν στη διαδικασία. Όταν τα ζευγάρια δεσμεύονται να δουλέψουν σαν ομάδα αντί να βλέπουν ο ένας τον άλλο σαν εχθρό, τα πράγματα προχωράνε. Τα ζευγάρια πρέπει να είναι ανοιχτά στην αλλαγή, να κάνουν αυτοκριτική και ίσως να δουλεύουν ψυχοθεραπευτικά και τα ατομικά τους θέματα τα οποία επηρεάζουν τη σχέση.
4. Όταν τα ζευγάρια που είναι πρόθυμα να μάθουν και να εξασκηθούν σε υγιείς και αποτελεσματικούς τρόπους επικοινωνίας. Η εκπαίδευση ενός ζευγαριού στο να μάθει πώς να χρησιμοποιεί συναισθηματικές λέξεις, θα οδηγήσει στην αποτελεσματική επικοινωνία μεταξύ τους. Όταν ένα ζευγάρι εφαρμόζει τις ασκήσεις που προτείνονται, ακόμη και όταν θα αισθάνονται άβολα και περίεργα με αυτές, είναι εξαιρετικά πιθανό να έχει μια επιτυχημένη ψυχοθεραπεία.
5. Η ψυχοθεραπεία μπορεί να είναι ιδιαίτερα επιτυχημένη όταν ο κάθε σύντροφος επενδύει χρόνο για τις συνεδρίες και είναι δεκτικός και περίεργος να μάθει πράγματα για τον εαυτό του. Σίγουρα θα πρέπει να μάθουν πολλά ο ένας για τον άλλο, αλλά η ανακάλυψη του εαυτού και το άνοιγμα του μυαλού είναι το κλειδί όχι μόνο για μια επιτυχημένη ψυχοθεραπεία, αλλά για έναν ισχυρό και επιτυχημένο γάμο.
6.  Τα επιτυχημένα και ευτυχισμένα ζευγάρια συνήθως, έχουν ένα κοινό στόχο, και οι δύο σύντροφοι έχουν ψυχοθεραπευτή για ατομική ψυχοθεραπεία παράλληλα με την ψυχοθεραπεία ζεύγους. Το καλύτερο σημάδι επιτυχίας είναι όταν και οι δύο σύντροφοι βλέπουν με κατανόηση τους φόβους και τις απόψεις του συντρόφου τους
7. Όταν συνειδητοποιούν πως κανένας από τους δύο δεν είναι αποκλειστικά υπεύθυνος για όλα τα προβλήματα σε μια σχέση. Όταν και οι δύο σύντροφοι γνωρίζουν πως συμπεριφέρθηκαν σε μια κατάσταση και συνέβαλλαν μακροπρόθεσμα στα προβλήματα, είναι πολύ πιθανό να εξελιχθούν θετικά.

Πώς ένας ψυχοθεραπευτής μπορεί να προβλέψει ότι το ζευγάρι θα συναντήσει δυσκολίες; 

Η εμπειρία μου με την ψυχοθεραπεία ζεύγους μου έχει δείξει ότι οι παρακάτω παράγοντες δυσκολεύουν την αποτελεσματικότητα της ψυχοθεραπείας:

1. Όταν οι σύντροφοι δεν μπαίνουν στη διαδικασία να επεξεργάζονται τη δυσαρέσκειά τους, και οι συνεδρίες κατακλύζονται από έντονα συναισθήματα και παρεξηγήσεις. Αναγνωρίζοντας τη δυσαρέσκεια και επεξεργαζόμενοι το θυμό, τα ζευγάρια μπορούν να καταλάβουν καλύτερα το σύντροφό τους, και τελικά τον εαυτό τους.
2. Όταν τα ζευγάρια δεν είναι ειλικρινή μεταξύ τους. Όταν οι σύντροφοι συνεχίζουν να κρατούν μυστικά ο ένας από τον άλλο ή όταν μόνο ο ένας είναι πρόθυμος να αναλάβει δράση. Συχνά ο ένας σύντροφος έρχεται με το ζόρι στις συνεδρίες ή είναι εκεί απλά για να καθησυχάσει τον άλλο. Ο ένας σύντροφος ίσως να έχει μια εξωσυζυγική σχέση και απλά να πηγαίνει στις συνεδρίες για να καθησυχάσει τη σύντροφό του, αλλά στην πραγματικότητα να σχεδιάζει να χωρίσει. Ο ένας σύζυγος μπορεί να είναι αναποφάσιστος και θυμωμένος και να θέλει από τη σύζυγο να κάνει τα πάντα εκείνη για την αλλαγή. Σε αυτές τις περιπτώσεις δεν είναι ανοιχτοί να δουν το δικό τους ρόλο στα πράγματα, και τον αρνητικό τρόπο συμπεριφοράς που τους κρατάει σε απόσταση.
3. Όταν τα ζευγάρια δεν εφαρμόζουν στην καθημερινότητά τους όσα μαθαίνουν, και όταν περιμένουν ότι μια συνεδρία το μήνα θα διορθώσει τα προβλήματα ή όταν τα ζευγάρια θέτουν μη ρεαλιστικούς στόχους και προσδοκίες, με αποτέλεσμα να παραιτούνται από την ψυχοθεραπεία πολύ νωρίς. Η πραγματικότητα είναι πως τα ζευγάρια χρειάζονται χρόνο και αρκετές συνεδρίες, και στις μέρες μας οι άνθρωποι είναι απρόθυμοι να επενδύσουν χρήματα στη σχέση τους ή να δεσμευτούν χρονικά.
4. Όταν τα ζευγάρια αντιμετωπίζουν τον ψυχοθεραπευτή σαν διαιτητή ο οποίος θα καθορίσει ποιος έχει δίκιο και ποιος άδικο. Πολλά ζευγάρια έχουν έντονες και συνεχείς διαφωνίες και προσπαθούν να πάρουν τον ψυχοθεραπευτή με το μέρος τους, σαν μικρά παιδιά που ζητάνε από τον γονιό να τα δικαιώσει. Άλλα ζευγάρια κάνουν τα πάντα για να αμφισβητήσουν όσα λέει ο ψυχοθεραπευτής τους, ειδικά αν δεν ακούνε αυτά που ήλπιζαν ότι θα άκουγαν. Δυστυχώς, με αυτό τον τρόπο απλά σαμποτάρουν την ουσιαστική πρόοδο που θα μπορούσαν να κάνουν στην ψυχοθεραπεία.
5. Όταν οι σύντροφοι έχουν διαφορετικές αξίες που αναπόφευκτα οδηγούν σε διαφωνίες και δεν είναι ικανά να αποδεχτούν ή να εκτιμήσουν τον τρόπο με τον οποίο ο σύντροφός τους βλέπει τα πράγματα. Σε αυτές τις περιπτώσεις είναι συχνό να βλέπουν τα πράγματα με ναρκισσισμό, να μην είναι δεκτικοί σε νέες προτάσεις ή να έχουν αμυντική στάση.
6. Το πιο ανησυχητικό σημάδι για την ψυχοθεραπεία ζεύγους, είναι όταν ο ένας σύντροφος αποδίδει το ολοκληρωτικό φταίξιμο στον άλλο. Πολλά ζευγάρια ξεκινούν ψυχοθεραπεία όταν κάποιος αισθάνεται αδικημένος ή όταν του φέρεται άδικα ο σύντροφός του. Η απόδοση ευθυνών είναι μια φυσιολογική αντίδραση: μια λίστα πραγμάτων που κάναμε, ή δεν κάναμε, με αποτέλεσμα την έλλειψη ασφάλειας και συναισθηματικής σιγουριάς στη σχέση. Κάθε ένας έχει αυτή τη λίστα, αν όχι καταγεγραμμένη στο χαρτί , σίγουρα στο μυαλό του.