Ψυχοθεραπεία ζεύγους για το χωρισμό

Ψυχοθεραπεία Ζευγαριού και Χωρισμός

Πρέπει ή δεν πρέπει να χωρίσω;

Αυτή η ερώτηση χρειάζεται διερεύνηση, καθώς υπάρχουν πολλές προσεγγίσεις και απαντήσεις. Στην ψυχοθεραπεία ζεύγους τα ζευγάρια βοηθιούνται ώστε να απαντήσουν σε σημαντικές ερωτήσεις όπως:

• Είμαστε ευτυχισμένοι;
• Πότε σταματήσαμε να είμαστε ευτυχισμένοι;
• Ποια είναι η καλύτερη επιλογή σήμερα;
• Πιστεύουμε ότι τα πράγματα μπορούν να πάνε καλύτερα;
• Πώς ζυγίζουμε τα αρνητικά/έλλειψη ικανοποίησης σε κάποιες πτυχές της σχέσης, σε σχέση με τα καλά στοιχεία σε άλλους τομείς;

Στην ψυχοθεραπεία ζεύγους, ο ψυχοθεραπευτής δεν παίρνει το μέρος κανενός, αλλά διατηρεί μια ουδέτερη στάση είτε η σχέση λειτουργεί είτε όχι. Η στάση του ψυχοθεραπευτή έχει να κάνει λιγότερο με το αν ένα ζευγάρι θα μείνει μαζί ή θα χωρίσει και περισσότερο υποστηρίζει την ευτυχία και των δύο συντρόφων και τη δυνατότητα μιας δυνατής σχέσης. Έτσι, ο θεραπευόμενος είναι η σχέση και όχι ο κάθε σύντροφος ατομικά. Όταν ο ψυχοθεραπευτής δεν είναι υπέρ ή κατά του χωρισμού τότε μπορεί να πει, "Θέλουμε μια σχέση με λιγότερες διαφωνίες." Αυτό δεν είναι διαπραγματεύσιμο, αλλά η πιο δύσκολη ερώτηση για το ζευγάρι είναι: Μπορείτε να φτάσετε εκεί με το σύντροφο που έχετε επιλέξει; Και ποιο κομμάτι των διαφωνιών ή των προβλημάτων που αντιμετωπίζεται οφείλεται σε εσάς, και ποιο στο σύντροφό σας;

Τα ζευγάρια συχνά ξεκινούν ψυχοθεραπεία ζεύγους για να χωρίσουν συνειδητά και πολιτισμένα

Πολλές φορές τα ζευγάρια ξεκινούν ψυχοθεραπεία ζεύγους για να χωρίσουν. Μερικές φορές, ο χωρισμός είναι προαποφασισμένος και από τους δύο συντρόφους όταν μπαίνουν στη διαδικασία της ψυχοθεραπείας, υπάρχουν όμως και φορές που αυτό αποτελεί έκπληξη για τον ένα. Ανεξάρτητα με το πώς συμβαίνει ο χωρισμός, στην ψυχοθεραπεία τα ζευγάρια βοηθιούνται να χωρίσουν με κατανόηση και να καταλήξουν συνειδητά σε ένα πολιτισμένο χωρισμό.

Στην ψυχοθεραπεία ζεύγους τα ζευγάρια δεν βοηθιούνται μόνο για να αποφασίσουν αν θέλουν να μείνουν μαζί, αλλά επίσης να πάρουν αποφάσεις σχετικά με το χωρισμό, είτε πρόκειται για τα οικονομικά και την επιμέλεια των παιδιών, είτε τη διαχείριση των συναισθημάτων και τη θέληση να παραμείνουν φίλοι. Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι υπάρχει ένας διαχωρισμός ανάμεσα στην ψυχοθεραπεία ζεύγους και τη διαμεσολάβηση. Ενώ η διαμεσολάβηση καταλήγει σε ένα σύνολο διαπραγματεύσεων και συμφωνιών , στην ψυχοθεραπεία ζεύγους διευθετούνται και τα συναισθηματικά ζητήματα. Η διαμεσολάβηση λοιπόν οδηγεί άμεσα σε συμφωνίες, ενώ στην ψυχοθεραπεία ζεύγους αυτό δεν συμβαίνει μέχρι το ζευγάρι να το θελήσει.

Οι αμφιβολίες σε μια σχέση

Η χρονική περίοδος κατά την οποία οι δύο σύντροφοι διαφωνούν συνεχώς, είναι πραγματικά επικίνδυνη. Είναι η στιγμή που μπορούν να πουν πράγματα που πληγώνουν, είναι πιο συχνή η επιθετικότητα, και βεβαίως η απιστία είναι πιο πιθανό να συμβεί. Μπορείτε να βρείτε τρόπους για να αντισταθείτε σε όλα αυτά, είτε με ήρεμη στάση μετά από ένα καβγά ή την απομάκρυνσή σας όταν είστε θυμωμένοι, ενώ βρίσκεστε κάτω από το άγχος της αβεβαιότητας.

Τα ζευγάρια ακούνε και μιλάνε ειλικρινά στην ψυχοθεραπεία ζεύγους

Όταν ένα ζευγάρι αποφασίζει αν θα χωρίσει ή όχι, δουλεύει στην ψυχοθεραπεία ώστε να μιλήσουν για πράγματα επώδυνα. Η λίστα των πραγμάτων που σκέφτεται ένα ζευγάρι περιλαμβάνει απλές ερωτήσεις όπως "πρέπει ή δεν πρέπει", που συχνά είναι δύσκολο και για τους δύο να τις ακούσουν και να μιλήσουν. Συχνά υπάρχει μια δύναμη που τους κρατά πίσω και γίνονται αμυντικοί, ενώ και οι δύο μπαίνουν στο δρόμο του να ακούνε την ειλικρινή αλήθεια.

Στην ψυχοθεραπεία ζεύγους, τα ζευγάρια ενθαρρύνονται να μιλούν και να ακούνε ειλικρινά. Σε πολλές συζητήσεις στη ζωή με τους συντρόφους, τους φίλους και ακόμη και στα μέσα, υπάρχει μια συνήθεια, να μην κατονομάζουμε με ειλικρίνεια αυτό που βλέπουμε μπροστά μας. Τα ζευγάρια ίσως να αποφεύγουν να συζητήσουν κάτι που τους πονά από το παρελθόν όπως η έλλειψη σεξ στη σχέση, τα οικονομικά, ο πόνος μια αποβολής, τα πληγωμένα συναισθήματα για τα χρήματα που δάνεισε ο σύζυγος στον αδελφό του χωρίς να το συζητήσει με τη γυναίκα του πριν από χρόνια, το ότι η σύντροφος βάζει τη μητέρα της πάνω από όλα ή κακομαθαίνει τα μικρά της παιδιά.

Η ειλικρινής συζήτηση και ακρόαση δεν είναι μόνο σημαντική για τα ζευγάρια, αλλά επίσης κύριας σημασίας για τους ψυχοθεραπευτές ζεύγους. Οι ψυχοθεραπευτές αντιστέκονται να πέσουν στην παγίδα των ζευγαριών που δεν θέλουν να ακούσουν ή να μάθουν συγκεκριμένα πράγματα. Τα ζευγάρια συχνά έχουν άρνηση για αυτή τη διαδικασία. Στο χωρισμό, τα ζευγάρια χρειάζεται να μάθουν να μην αγνοούν όσα δεν λειτούργησαν μακροπρόθεσμα στη σχέση τους.

Στην ψυχοθεραπεία ζεύγους όταν ένα ζευγάρι αποφασίσει να χωρίσει γνωρίζει ότι είναι στην ίδια φάση της σχέσης

Στην ψυχοθεραπεία ζεύγους τα ζευγάρια βοηθιούνται να αποφασίσουν αν θα χωρίσουν ή όχι, αλλά επίσης και αυτά που έχουν ήδη αποφασίσει να χωρίσουν να το κάνουν συνειδητά. Για να γίνει αυτό, πρέπει και οι δύο σύντροφοι να συμφωνούν για το τέλος της σχέσης. Ένα ζευγάρι δεν χρειάζεται να συμφωνεί ότι θέλει να τελειώσει η σχέση, αλλά κάποια στιγμή οι ελπίδες δίνουν τη θέση τους στην πραγματικότητα. Αν το ένα άτομο το έχει αποφασίσει και δεν υποχωρεί, τα πράγματα έχουν τελειώσει.

Αν αυτό παραμείνει ανεπίλυτο (όπως είναι προφανές κάποιοι χωρισμοί παίρνουν χρόνια πένθους), τότε δεν μπορεί να επιτευχθεί ο συνειδητός χωρισμός. Αντιθέτως, το μόνο που μπορεί να συμβεί είναι ο μονομερής χωρισμός στον οποίο το ένα άτομο (αυτό που τελειώνει τη σχέση) υπαγορεύει τους όρους σε αντίθεση με την αμοιβαιότητα που συνεπάγεται ο συνειδητός χωρισμός. Πρέπει να σημειωθεί ότι για καλό ή για κακό, οι άνθρωποι μερικές φορές φέρνουν τους συντρόφους τους για ψυχοθεραπεία ζεύγους για να τους ανακοινώσουν το χωρισμό στο γραφείο του ψυχοθεραπευτή. Αυτό συχνά αποτελεί έκπληξη για τον ψυχοθεραπευτή και το άτομο που εγκαταλείπεται. Είναι δύσκολο σε αυτό το σημείο να προχωρήσετε σε ισάξια θέση.

Κομμάτι της δουλειάς της ψυχοθεραπείας ζεύγους είναι και οι δύο σύντροφοι να είναι στην ίδια σελίδα, ειδικά να βοηθήσουν το σύντροφο που θέλει να χωρίσει να είναι άμεσος και ειλικρινής. Μερικές φορές η αντίσταση στην αμεσότητα για το αν θέλουμε ένα χωρισμό δημιουργεί αμφιβολίες, αλλά επίσης κυριαρχεί η επιθυμία να μην πληγωθεί κάποιος από αυτόν που ακόμη αγαπάει. Κάποιες φορές ο σύντροφος που θέλει να χωρίσει θέλει ο/η σύντροφός του να ξεκινήσει ψυχοθεραπεία για να είναι εντάξει ή να στραφεί προς τους φίλους του. Σε κάθε περίπτωση ο σύντροφος που έχει αποφασίσει να χωρίσει θα κάνει μια κίνηση που θα προκαλέσει πόνο και αναστάτωση.

Η ψυχοθεραπεία ζεύγους βοηθά τα ζευγάρια που χωρίζουν να έρθουν σε συμφωνία για αξίες και συναισθηματικά ζητήματα 

Όταν ένα ζευγάρι φτάσει σε μια συμφωνία που θα επιλύει το χωρισμό και αυτά που θα κάνουν, η ψυχοθεραπεία γίνεται σημαντική για δύο λόγους. Πρώτον, ένας ψυχοθεραπευτής μπορεί να σας παρέχει συναισθηματική καθοδήγηση μέσω της επικοινωνίας και να σας βοηθήσει να διαχειριστείτε τα δύσκολα συναισθήματα του πένθους, του θυμού και των πληγών που αναπόφευκτα συμβαίνουν. Δεύτερον, ένας ψυχοθεραπευτής μπορεί να διευθετήσει θέματα που δεν αποτελούν νομικό κομμάτι. Λόγω της εμπειρίας που έχουν οι ψυχοθεραπευτές ζεύγους, μπορούν να δουν και τα συναισθηματικά προβλήματα, τόσο της σχέσης αλλά και του κάθε συντρόφου ξεχωριστά.

Πολλά παραδείγματα δείχνουν ότι όταν ένα ζευγάρι ξεκινά ψυχοθεραπεία ζεύγους για το χωρισμό, έχει πάρει ήδη κάποιες αποφάσεις κυρίως για τα παιδιά και τα οικονομικά , για παράδειγμα. Σε αυτές τις περιπτώσεις, στην ψυχοθεραπεία ξεκαθαρίζονται και επιβεβαιώνονται κάποιες πτυχές της συμφωνίας. Σε αυτό το στάδιο οι ερωτήσεις για ένα ζευγάρι είναι πιο δύσκολες και περιλαμβάνουν "Τι θα συνέβαινε εάν;" όπως : Τι θα συνέβαινε αν εμφανιζόντουσαν απροσδόκητα έξοδα ή έσοδα; Τι θα συνέβαινε αν άλλαζε κάτι στην υγεία ενός από τα παιδιά σας ή πού επιθυμεί να ζήσει όταν μεγαλώσει;

Μερικές φορές ένας ψυχοθεραπευτής συστήνει αυτές οι συμφωνίες να επικυρώνονται από ένα δικηγόρο. Αλλά στην ψυχοθεραπεία αυτές οι συμφωνίες δεν έχουν να κάνουν με νομικές διαδικασίες αλλά με συμφωνίες σε λογικό επίπεδο. Όμως υπάρχουν συναισθηματικές ερωτήσεις που ένας δικηγόρος δεν μπορεί να τις κάνει: Πώς και πότε θα μιλήσουμε στις οικογένειές μας; Πώς θα διαχειριστούμε τα πράγματα αν κάποιος ξεκινήσει μια νέα σχέση; Τι θα γίνει αν θελήσουμε να είμαστε ξανά μαζί; Πώς θα αντιμετωπίσουμε τη ζήλια; Ή τι θα κάνουμε αν ένα παιδί θυμώσει; Κάποιες από αυτές τις ερωτήσεις δεν είναι εύκολο να γίνουν και αποτελούν όχι μια νομική συμφωνία αλλά μια συμφωνία αρχών.

Στην ψυχοθεραπεία ζεύγους διερευνώνται τα σεξουαλικά ή ρομαντικά συναισθημάτα της σχέσης

Στην ψυχοθεραπεία ζεύγους γνωρίζουμε ότι τα ζευγάρια που χωρίζουν έχουν μερικές φορές σεξουαλικά ή ρομαντικά συναισθήματα που αυξάνονται όσο πλησιάζει ο χωρισμός. Αυτό είναι συχνό στην ψυχοθεραπεία ζεύγους. Στη διαδικασία του συνειδητού χωρισμού συμβαίνει κάτι πολύ σημαντικό, σταματούν οι διαφωνίες καθώς το ζευγάρι έχει καταλήξει σε μια συμφωνία. Αν έχετε αποφασίσει να χωρίσετε (ή συμφωνείτε να χωρίσετε), αυτές οι συγκρούσεις δεν έχουν πλέον κανένα νόημα (και μερικές φορές η ψυχοθεραπεία καθοδηγεί την αποδοχή και διακόπτει τις συγκρούσεις).

Αυτό κάνει τα ζευγάρια να νιώθουν καλά καθώς υπάρχει και μια κοινή ιστορία. Μερικές φορές η σεξουαλική επαφή είναι πολύ πιο εύκολη από τη συναισθηματική σύνδεση (ιδίως για τους άντρες). Σε κάθε περίπτωση, δεν είναι συνήθως βοηθητικό να ικανοποιούνται αυτές οι επιθυμίες, και στην ψυχοθεραπεία ζεύγους βοηθάμε και τους δύο συντρόφους να το καταλάβουν αυτό και να μπορέσουν να διαχειριστούν αυτά τα έντονα συναισθήματα που προκύπτουν. Είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι αυτή η επιθυμία είναι γεγονός αλλά δεν είναι προφανώς και η καλύτερη ιδέα. Οι χωρισμοί και τα διαφορετικά συναισθήματα, όπως τα ρομαντικά και τα σεξουαλικά, που προέρχονται από το χωρισμό είναι μπερδεμένα (σχεδόν για όλους) και για αυτό μπορεί να πληγωθείτε περισσότερο.

Συμπεριφορές που δείχνουν ότι οδεύετε προς το χωρισμό

Είστε στη μέση μια διαφωνίας με το σύντροφό σας και αυτός ξαφνικά παίρνει το τηλέφωνό του και αρχίζει να στέλνει μηνύματα; Αυτή η συμπεριφορά δείχνει ότι αρνείται να συνεργαστεί και αποτελεί ένα σημάδι χωρισμού.

Τα ζευγάρια που είναι κοντά στο χωρισμό όταν μαλώνουν τείνουν να εμφανίζουν μία από τις παρακάτω τέσσερις συμπεριφορές που αποκαλούνται οι "τέσσερις καβαλάρηδες της αποκάλυψης": την περιφρόνηση, την κριτική, την αμυντική στάση και την άρνηση της συνεργασίας. Βέβαια υπάρχουν τρόποι να αναγνωρίσετε νωρίς αυτές τις συμπεριφορές και να δουλέψετε για να τις αλλάξετε για το καλό της σχέσης σας.

1. Περιφρόνηση

Η περιφρόνηση πολλές φορές αποκαλείται ως "το φιλί του θανάτου" για μια σχέση. Αυτή η συμπεριφορά αποτελεί ένα επιθετικό μίγμα θυμού και απέχθειας που μακροπρόθεσμα είναι πιο τοξικό από την απλή απογοήτευση ή την αρνητικότητα. Βλέπετε το σύντροφό σας ως κατώτερο και όχι ως ισότιμο.

Η περιφρόνηση είναι τόσο ισχυρή επειδή σημαίνει ότι έχετε αποκλείσει τις ανάγκες και τα συναισθήματα του συντρόφου σας.

Αν συνεχώς νιώθετε πιο έξυπνοι, καλύτεροι, ή πιο ευαίσθητοι από το σύντροφό σας, είναι λιγότερο πιθανό να δώσετε αξία στη γνώμη του. Και το πιο σημαντικό είναι, ότι είστε λιγότερο πρόθυμοι να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση του και να προσπαθήσετε να δείτε την κατάσταση από τη δική του πλευρά.

Για να αντιμετωπίσετε αυτή τη συμπεριφορά , είναι ανάγκη ως σύντροφοι να είστε ανοιχτοί να δείτε τα πράγματα από διαφορετική οπτική γωνία.

2. Κριτική

Όπως η περιφρόνηση, έτσι και η κριτική περιλαμβάνει κάτι που έκανε ο σύντροφός σας και εσείς με τη σειρά σας το μετατρέψατε σε δήλωση για τον χαρακτήρα του ή τον τύπο του ανθρώπου που είναι.

Για παράδειγμα μπορεί ο σύντροφό σας να συνηθίζει να αφήνει τα πιάτα παντού μέσα στο σπίτι. Εσείς του λέτε ήρεμα ότι αυτή η συμπεριφορά σας ενοχλεί ή μπορεί να σκέφτεστε ," Γιατί έχω σχέση με έναν άνθρωπο που δεν νοιάζεται για τίποτα και αφήνει τα πιάτα παντού;"  Αν ανήκετε στην τελευταία κατηγορία αυτή η αντίδραση μπορεί να κρύβει συναισθήματα δυσαρέσκειας και περιφρόνησης.

Την επόμενη φορά που θα πιάσετε τον εαυτό σας να κρίνει το χαρακτήρα του συντρόφου σας, τότε πάρτε ένα λεπτό και αναρωτηθείτε γιατί το κάνετε αυτό. Μήπως προσπαθείτε να αποφύγετε να αντιμετωπίσετε ένα μεγαλύτερο θέμα;

3. Αμυντική στάση

Οι μελέτες έχουν δείξει ότι τα ζευγάρια που χωρίζουν μέσα στα πρώτα χρόνια γάμου,  όπου η πιθανότητα διαζυγίου είναι μεγαλύτερη, τείνουν να ξεγλιστρούν εύκολα από συναισθηματικά φορτισμένες καταστάσεις.

Ο ένας σύντροφος συχνά παίζει το ρόλο του θύματος και γίνεται αμυντικός.

Για αυτά τα ζευγάρια, η είσοδος στην αρνητικότητα μοιάζει με την είσοδο σε ένα βάλτο, είναι εύκολο να μπεις αλλά δύσκολο να βγεις.

Για να αποφύγετε μια κατάσταση σαν αυτή, αναλάβετε την ευθύνη του ρόλου σας σε μια δύσκολη κατάσταση. Αυτό μπορεί να είναι άβολο, αλλά συχνά διατηρεί μια κακή κατάσταση από την κλιμάκωση.

4. Άρνηση της συνεργασίας

Γνωρίζετε ότι όταν μια διαφωνία ξεκινά, νιώθετε την καρδιά σας να χτυπά δυνατά και η φωνή σας γίνεται πιο δυνατή. Αλλά αν τα πράγματα γίνουν έντονα, απομακρύνεστε ή απλά αγνοείτε το σύντροφό σας;

Η παρεμπόδιση μιας συζήτησης μπορεί να είναι το ίδιο τοξική για τη σχέση όσο η περιφρόνηση επειδή κρατά τους συντρόφους μακριά από την διευθέτηση των προβλημάτων τους. Αν λοιπόν πιάνετε τον εαυτό σας να απομακρύνεται, σταματήστε  και σκεφτείτε  πώς μπορείτε να μείνετε ανοιχτός σε όλα όσα σας λέει ο σύντροφός σας.

Μια πρόσφατη μελέτη έδειξε ότι τα ζευγάρια που φωνάζουν ο ένας στον άλλο, δείχνουν περιφρόνηση ή δεν συζητούν για τα προβλήματα τους μέσα στον πρώτο χρόνο του γάμου είναι πιο πιθανό να πάρουν διαζύγιο έως και 16 χρόνια μετά.

Να θυμάστε ότι περιστασιακά μπορεί να εμφανιστούν αυτές οι συμπεριφορές. Αν όμως είναι αρκετά συχνές που καλύπτουν τα θετικά στοιχεία της σχέσης τότε δημιουργούνται ανησυχίες.

Ψυχοθεραπεία για τις σχέσεις

Είναι ανθρώπινη ανάγκη να δημιουργούμε σχέσεις. Είτε μοιράζεστε με το σύντροφό σας το ίδιο σπίτι, έχετε κοινούς φίλους, εργάζεστε στο ίδιο περιβάλλον ή την επιχείρηση, έχετε κοινούς τραπεζικούς λογαριασμούς, περιουσιακά στοιχεία, κατοικίδια και το πιο σημαντικό από όλα παιδιά, ένας χωρισμός δεν είναι μια απλή διαδικασία. Και σε αυτά δεν συμπεριλαμβάνονται τα συναισθήματά σας.

Οι προκλήσεις ενός χωρισμού εμφανίζονται στο πλαίσιο του πόνου του χωρισμού. Κάθε σύντροφος (ακόμη και αυτός που φεύγει) θα περάσει από τη διαδικασία του πένθους. Υπάρχει έντονη σύγχυση σχετικά με το γιατί η σχέση διαλύθηκε και κάθε σύντροφος αντιμετωπίζει ποικίλα συναισθήματα όπως η βαθιά θλίψη, ο θυμός, οι ενοχές, η ανακούφιση και το σοκ.

Η στιγμή μετά το χωρισμό είναι η κατάλληλη για να κάνετε ψυχοθεραπεία για τις σχέσεις. Είτε ατομικά είτε ως ζευγάρι θα ωφεληθείτε από την ψυχοθεραπεία στα εξής:

• Θα καταλάβετε πως (ασυνείδητα) διαλέγετε συντρόφους που μοιάζουν με τους γονείς σας
• Θα κατανοήσετε σε βάθος τι σας οδήγησε στο χωρισμό και ποια ήταν η δική σας συμβολή σας σε αυτό.
• Θα εκφράσετε με υγιή τρόπο όλα τα δύσκολα συναισθήματα που συνδέονται με το χωρισμό.
• Θα δουλέψετε νέους τρόπους επικοινωνίας με τον πρώην σύντροφό σας.
• Θα ελαχιστοποιήσετε τις αντιδράσεις λόγω του χωρισμού που επιδρούν στα παιδιά σας και στην ευεξία τους.
• Θα αποφύγετε τις πικρές και δαπανηρές δικαστικές διαμάχες.
• Θα μάθετε στρατηγικές και πληροφορίες για να βοηθήσετε τα παιδιά σας να αντιμετωπίσουν τον πόνο λόγω του χωρισμού.
• Θα επουλωθούν οι πληγές που δημιουργήθηκαν κατά τη διάρκεια της σχέσης και του χωρισμού.
• Θα λάβετε υποστήριξη για τη μετάβαση στη νέα φάση της ζωής σας.

Είναι η ψυχοθεραπεία ζεύγους κατάλληλη για εμένα;

Η ψυχοθεραπεία για τις σχέσεις λειτουργεί καλά όταν τόσο εσείς όσο και ο σύντροφός σας θέλετε να δώσετε μια ευκαιρία στη σχέση σας και είστε διατεθειμένοι να κάνετε από κοινού την προσπάθεια.