Οι φάσεις στην εξέλιξη μιας σχέσης

Οι φάσεις σε μια σχέση

Θυμάστε τα παραμύθια που διαβάζαμε όταν ήμασταν παιδιά; Την Χιονάτη; Τη Σταχτοπούτα; Τις ελληνικές ταινίες που τελειώνανε πάντα στα σκαλιά της εκκλησίας; Όλα τα παραμύθια και οι ταινίες τελείωναν με τον έναν ή τον άλλο τρόπο με την έκφραση ʺέζησαν αυτοί καλά και εμείς καλύτερα.ʺ Εδώ θα μιλήσουμε όμως για μια αλήθεια: η αληθινή αγάπη και η μακροχρόνιες σχέσεις δεν έχουν καμία απολύτως σχέση με αυτο που ένα παραμύθι παρουσιάζει ως ρομαντικό "τέλος".

Στην παιδική μας ηλικία, όλα τα παραμύθια, τα βιβλία αλλά και οι ρομαντικές ταινίες τελειώνουν με την έκφραση ʺέζησαν αυτοί καλά και εμείς καλύτεραʺ, και με αυτό τον τρόπο εσωτερικεύεται ο επικίνδυνος μύθος, ότι μια φορά θα βρεις την "αληθινή αγάπη". Είναι σα να λέμε ότι η σκληρή δουλειά θα σου προσφέρει ηρεμία και ευδαιμονία τα επόμενα πενήντα χρόνια. Ίσως να σκέφτεστε, ʺΠώς πραγματικά συνεχίζεται αυτή η ιστορία;ʺ Η απάντηση είναι πραγματικά πολύ απλή. Αντί αυτού, κάθε ιστορία αγάπης θα έπρεπε να ξεκινά, και όχι να τελειώνει, με αυτή την επαναλαμβανόμενη έκφραση, και αφού προχωρήσει χρονικά να αντιπροσωπεύει την γνήσια και πραγματική αγάπη: ʺ Μετά από πολλές περιπέτειες και κρίσεις, μετά έζησαν ευτυχισμένα.ʺ Αυτές οι παραλήψεις των παραμυθιών μπορεί να κάνουν τους ανθρώπους να τρομάζουν, αλλά η αλήθεια είναι αυτή, πως η περιπέτεια αρχίζει μετά το γάμο (και τα παιδιά), και δεν σταματά στη διεκδίκηση και πολιορκεία της γυναίκας από τον άντρα, όπως προστάζουν οι μύθοι και τα στερεότυπα.

Όμως ποτέ δεν μαθαίνουμε τι συμβαίνει μετά από το ευτυχισμένο γάμο. ʺΖήσανε ευτυχισμέναʺ. Αλλά τι ακολουθεί; Έχει επανειλημμένα ενσωματωθεί στη συλλογική μας συνείδηση η βεβαιότητα ότι όλα είναι στο τέλος, ότι εάν οτιδήποτε άλλο εκτός από την ευτυχία  παρεμβαίνει στις σχέσεις μας είναι ένα προειδοποιητικό σημάδι, και αν ξαφνικά χρειάζεται να δουλέψετε για την αγάπη, τότε η αγάπη πρέπει να παραμεριστεί. Η νοοτροπία μας, μας κάνει να πιστεύουμε ότι η "αληθινή αγάπη" είναι εύκολη και η ενίσχυση της αγάπης είναι στο χέρι μας. Όμως μια ιστορία αγάπης δεν τελειώνει όταν πέσει η αυλαία, από εκεί ξεκινά. Γιατί;

Επειδή η πραγματική αγάπη είναι εκεί που σταματά ο ρομαντισμός. Η πραγματική δουλειά που κάνει κάποιος για να μάθει τον σύντροφό του, να τον συμπονέσει ακόμη και όταν διαφωνεί μαζί του, να τον υποστηρίξει όταν είναι εξουθενωμένος, να προσπαθεί να τον ακούσει ακόμη και όταν έχει εκρήξεις θυμού, να του δείχνει την ευγνωμοσύνη ακόμη και όταν (αναπόφευκτα) θα τον απογοητεύσει, αυτό είναι η αγάπη. Είναι πολύ δύσκολο, είναι πραγματικά πολύπλοκο…αλλά μπορεί να γίνει.

Η αρχική ρομαντική φάση

Στην τηλεόραση, στον κινηματογράφο και στα βιβλία, όλοι αρέσκονται στην εικόνα της αγάπης που είναι παθιασμένη και ολοκληρωτική. Οι χαρακτήρες στις ταινίες παρουσιάζουν την παντοτινή, αθάνατη αφοσίωση και την αγάπη που τους στηρίζει μέσα από κάθε δυσκολία που συναντούν. Αυτές οι ταινίες, με τις οποίες έχουμε μεγαλώσει, παρουσιάζουν μια ιδεατή σχέση αγάπης, η οποία δημιουργεί μη ρεαλιστικές προσδοκίες για την πραγματική αγάπη στη ζωή μας. Για να έχουμε μια επιτυχημένη ρομαντική σχέση, πρέπει πρώτα να κατανοήσουμε τα συστατικά της πραγματικής αγάπης στη ζωή, αντίθετα με τις φαντασιώσεις των παραμυθιών και του σινεμά.

Μια ρομαντική σχέση εξελίσσεται μέσα από τρεις φάσεις, η πρώτη φάση είναι αυτή που αποκαλείται ʺη ρομαντική φάσηʺ ή αλλιώς η φάση της εξιδανίκευσης. Είναι η φάση στην οποία αισθάνεστε ξετρελαμένοι και απίστευτα ενθουσιασμένοι για το άλλο άτομο, ότι έχετε συναντήσει τον τέλειο σύντροφο (ιππότη) που θα κάνει τις φαντασιώσεις σας πραγματικότητα. Το σκέφτεστε όλη την ώρα, παίρνετε συνέχεια τηλέφωνα και/ή στέλνετε μηνύματα, και αισθάνεστε ότι είναι το ωραιότερο πράγμα που σας έχει συμβεί. Αυτό το συναίσθημα ότι βρίσκεστε στα σύννεφα μπορεί να κρατήσει μια νύχτα ή δύο, ή περισσότερους μήνες. Ωστόσο, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι η ρομαντική αυτή φάση κάποτε θα τελειώσει (αυτό δεν σημαίνει απαραίτητα ότι τελειώνει ο ρομαντισμός στη σχέση σας, πράγμα που είναι διαφορετικό).

Η φάση της πραγματικότητας

Η δεύτερη φάση είναι αυτή που αποκαλείται ʺη φάση της πραγματικότητας.ʺ Αυτή η φάση ξεκινά όταν ακόμη περνάτε όμορφα σαν ζευγάρι και νιώθετε έλξη μεταξύ σας και ακόμη δεν έχετε ξεκινήσει να παρατηρείτε τα ελαττώματα του άλλου, ή  δεν σχολιάζονται τα δικά σας ελαττώματα. Αρχίζετε να αισθάνεστε απογοήτευση με πολλούς τρόπους. Ίσως να απογοητεύεστε ή να θυμώνετε ή να αισθάνεστε ότι ο άλλος σας παραμελεί ή σας κακομεταχειρίζεται. Κάποια από αυτά μπορεί να είναι φυσιολογικές απογοητεύσεις και αναμενόμενα σε μια πραγματική σχέση. Ίσως το άλλο άτομο να είναι απορροφημένο με τον εαυτό του και τόσο νάρκισσος που δεν μπορεί ειλικρινά να ικανοποιήσει τις βασικές σας ανάγκες. Το ξεκίνημα της φάσης της πραγματικότητας σε μια ρομαντική σχέση είναι μια δύσκολη φάση, και για αυτό πολλές σχέσεις τελειώνουν σε αυτή.

Φυσικά και υπάρχει ελπίδα να ξεπεραστεί αυτή η φάση. Είναι σημαντικό να συζητάτε με το σύντροφό σας για τα συναισθήματα και τις ανησυχίες σας και να ακούτε και όσα έχει να σας πει και αυτός. Προσπαθείτε να λύσετε τις διαφωνίες μαζί; Είστε πρόθυμοι να συμβιβαστείτε; Είναι πολύ σημαντικό να συζητάτε, να ακούτε και να βρίσκετε μια μέση λύση, και να έχετε την προθυμία να κάνετε μερικές αλλαγές. Η οικειότητα και η δέσμευση μπορεί να μοιάζουν τρομακτικές, και να κάνουν εσάς ή τον σύντροφό σας να θέλετε να τρέξετε μακριά από τη σχέση, αλλά αυτά τα συναισθήματα μπορείτε να τα συζητήσετε από το να τρέξετε μακριά.

Οι βαθιές απογοητεύσεις από την αγάπη στο παρελθόν, ο θάνατος ενός αγαπημένου προσώπου, το διαζύγιο των γονέων, ή το μεγάλωμα σε μια οικογένεια που οι σχέσεις χαρακτηρίζονταν από συναισθηματική απόσταση, όλα αυτά δημιουργούν φόβους που παρεμβαίνουν στην ερωτική σας ζωή ή σας οδηγούν να τελειώσετε μια πολλά υποσχόμενη σχέση πριν προλάβει να ωριμάσει.  Όμως αυτά τα ζητήματα μπορείτε να τα διευθετήσετε και να τα επιλύσετε με την ψυχοθεραπεία. Η ψυχοθεραπεία θα σας βοηθήσει να προχωρήσετε σε πιο υγιείς και πιο ικανοποιητικές σχέσεις.

Σε αυτό το σημείο ίσως να σκέφτεστε, ʺΑυτό ακούγεται πολύπλοκο. Υπάρχει τίποτα που μπορώ να κάνω για να προλάβω αυτή τη φάση και να παρατείνω τη ρομαντική φάση;ʺ Δυστυχώς, δεν υπάρχει κανένας τρόπος να εμποδίσετε την αναδυόμενη φάση της πραγματικότητας. Παρηγορηθείτε από το γεγονός ότι ΕΣΕΙΣ αποφασίζετε κατά πόσον τα χαρακτηριστικά του συντρόφου σας ικανοποιούν για να συνεχίσετε. Είναι πολύ σημαντικό να αναγνωρίσετε χωρίς αυτοκριτική τα χαρακτηριστικά του συντρόφου σας, ανεξάρτητα με το να κάνετε ή όχι ψυχοθεραπεία, καθώς τα αρνητικά χαρακτηριστικά συνεχίζονται με το χρόνο. Αν αισθάνεστε συχνά απογοήτευση και δεν παίρνετε ποτέ ικανοποίηση, ίσως να πρέπει να επιλέξετε να δώσετε τέλος σε αυτή τη σχέση.

Εναλλακτικά, αν αισθάνεστε ότι μπορείτε να αποδεχτείτε πλήρως τα ελαττώματα του συντρόφου σας και ότι τα θετικά υπερισχύουν των αρνητικών , τότε ίσως να είστε πρόθυμοι να συνεχίσετε. Στην ουσία, αν και οι δύο έχετε αποδεχτεί τον εαυτό σας και δουλέψετε τα θέματα της σχέσης σας ώστε να νιώθετε μεγαλύτερη ικανοποίηση, τότε ο δεσμός μπορεί να εξελιχθεί σε μια πραγματική και δυνατή σχέση.

Μερικές φορές η έλλειψη ρομαντισμού είναι που οδηγεί στο τέλος μια σχέση. Αυτό μπορεί να δημιουργήσει συναισθήματα αυτοαμφισβήτησης ή φόβους ότι δεν είστε αρκετά καλοί. Ίσως να αναρωτιέστε πως θα μπορούσατε να συμπεριφερθείτε διαφορετικά. Συναισθήματα σύγχυσης ίσως προκύψουν αν εσείς και ο σύντροφός σας φαίνεται να απολαμβάνετε το χρόνο που περνάτε μαζί συναισθηματικά και σωματικά. Δεν υπάρχουν απλές απαντήσεις σε αυτές τις ερωτήσεις. Ίσως να έχετε επιλέξει κάποιον με σοβαρά προβλήματα ναρκισσισμού, ο οποίος δεν είναι ώριμος να αγαπήσει. Ίσως οι δικοί σας φόβοι για την οικειότητα, τη συναισθηματική εξάρτηση, την ορμή της σχέσης, ή τα πισωγυρίσματα συναισθηματικά ή σωματικά συμβάλλουν στο τέλος της σχέσης. Μερικές φορές αυτός ο τρόπος σκέψης, τα  συναισθήματα και οι συμπεριφορές είναι ασυνείδητα και προέρχονται από προηγούμενες δυσλειτουργικές ερωτικές σχέσεις στη ζωή σας, και μπορούν να λυθούν με την ψυχοθεραπεία.

Η φάση που χτίζεται μια πραγματική σχέση

Η τρίτη φάση μιας ρομαντικής σχέσης αποκαλείται ʺανθεκτική στην πραγματικότητα.ʺ Σε αυτή τη φάση μπορεί να αισθάνεστε ένα εύρος συναισθημάτων προς το άλλο άτομο. Κάποιες στιγμές αισθάνεστε την αγάπη και τη σεξουαλική διέγερση. Πραγματικά απολαμβάνετε να είστε με τον άλλο και ανυπομονείτε να τον δείτε. Κάποιες άλλες ίσως να αισθάνεστε έξαλλος και να θέλετε να φύγετε. Ίσως να υπάρχουν στιγμές ουδετερότητας, και απλά να νιώθετε τη συντροφιά του συντρόφου σας. Μπορεί να νιώθετε διχασμένος όταν ο σύντροφός σας μπορεί να καλύψει κάποιες από τις ανάγκες σας. Αυτά τα αντικρουόμενα συναισθήματα και οι παρορμήσεις είναι σήμα κατατεθέν μιας ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗΣ σχέσης. Αν δουλεύετε σκληρά για να κρατήσετε τη σχέση σας ζωντανή και παρακινείτε τον εαυτό σας να κατανοεί το σύντροφο σας , θέτετε ως προτεραιότητα την ευτυχία του άλλου εκτός από τη δική σας και προσπαθείτε πραγματικά να τον ευχαριστήσετε , τότε είναι πολύ πιθανό να χτίσετε μια ζωή μαζί γεμάτη πάθος, εμπιστοσύνη και αφοσίωση. Για να αναπτύξετε και να διατηρήσετε μια ώριμη ερωτική σχέση, είναι ουσιαστικό οι σκέψεις σας και οι προσδοκίες σας να συμβαδίζουν με την πραγματικότητα.